离开，才是真正的爱！
　　纽约时报畅销书排行榜冠军，亚马逊网络书店文学小说类冠军，出版者周刊精装小说榜冠军，以35种语言畅销全球4500万册。
　　美国首屈一指的“纯爱小说天王”尼古拉斯·斯帕克思与J.K.罗琳、斯蒂芬·金并列全球最富作家排行榜。吴佩慈：如果你问我什么是好的罗曼史，这就是罗曼史中的经典。
　　“亲爱的约翰”，信的开头写道，伴随着这两个字的是一颗破碎的心和两个被永远改变了的生命。
　　什么叫做真正地爱一个人？
　　在你内心深处，是否也有这样的迷惘？
　　甚至，是否也藏有一个分手的决定、一段分手的记忆？
　　《分手信》带给我们一个个沉浸在感情世界中的忘我片刻，也带领我们去寻思──爱的真义。

尼古拉斯·斯帕克思，美式纯爱系小说天王，全球销量最多的美国作家之一。擅长从你我熟悉的平凡人物与简单故事取材，刻画纯净而刻骨的情感，陪伴读者一同遍尝爱的甘甜与苦楚，刺激大众思考情爱的真谛，抚慰世人渴望爱而又为爱所伤的心灵。 斯帕克思名下畅销书众多，迄今已有6部作品荣登《纽约时报》畅销书排行榜冠军，著作发行全球逾5千万册，并有多部作品拍成电影，包括《瓶中信》《手札情缘》与《罗丹岛之恋》。

第一部
　　1
　　二○○○年，维明顿
　　我叫约翰·泰里，生于公元一九七七年，在北卡罗莱纳州维明顿长大。维明顿以身为州内最大港市为荣，还有久远繁盛的历史，不过我现在觉得这个城市之所以存在全是偶然。当然，宜人的天气、完美无瑕的海滩都很吸引人，不过大批移民潮多半来自北六小州，是些看准低廉房价、想在海边养老的大批退休人士。涌入的新移民似乎让这个城市有些措手不及，毕竟小小的腹地就仅是开普菲尔河与海洋间的方寸之地。十七号公路北通麦尔托海滩、南达查尔斯顿，将此城一分为二，同时也是主要交通干道。当我还小的时候，开普菲尔河附近的旧城区到莱兹维尔海滩开车只要十分钟，不过中间的红绿灯和购物中心实在太多，尤其周末假日游客蜂涌而入，我爸和我可以花上一个钟头才到。莱兹维尔海滩位在维明顿北端海岸外的小岛上，无疑是州内远近知名的海滩胜地。沿着沙丘而建的房子贵得离谱，大部分都在夏天租给度假的游客。虽说外滩因为是海上的岛链，感觉起来就比较浪漫，也因为奥威尔和威尔柏这对莱特兄弟那次著名的试飞，让外滩颇负盛名。不过说句良心话，不管去哪里度假，一般人只有在找得到麦当劳或汉堡王的地方才会自在，不仅是因为万一小朋友不喜欢当地名产时不会饿肚子，在大城附近，夜生活的选择也比较多。
　　跟所有的城市一样，维明顿有富人住的地方，也有穷人出没的区域。我爸工作的地方是世界上最稳定、最单纯的公家单位—邮局，每天就是帮邮局送信。他的那份薪水还够我们生活，不算富裕，但是过得去。我们没什么钱，不过住的地方靠近富人区，刚好让我能上城里其中一所最好的学校。不过我家跟朋友家都不一样，我家又小又旧，前廊还有一部分开始塌陷，不过庭院倒是维持不少门面，院子里有一棵很大的橡树，八岁的时候，我还跑到附近工地捡了不少木头，自己盖了一栋树屋。我爸从头到尾没帮过忙（如果他钉了根钉子，那大概真的是意外）；同一年夏天，我也无师自通学会冲浪。我想其实早在那个时候，我就应该要了解我跟爸是天差地别，不过只能说小时候真的懂得不多。
　　爸和我两个人不能再差更多了：爸害羞内向；我老是活力充沛，而且讨厌独处。爸觉得教育很重要；但是对我来说，学校是一个有运动社团和体育课的俱乐部。爸的姿势不良，走路常常拖着脚；我到哪里都是跳来跳去，老是叫他计时，看我从街头跑到街尾再回来要花多久。到八年级的时候我已经比爸还高了；一年后比腕力也赢他。我们的外表也完全不同。爸的头发是沙金色、眼睛是淡褐色的，还有雀斑；我是褐色头发和眼珠，橄榄色的皮肤到夏天会晒成黝黑，我们长得一点也不像，难怪有些邻居觉得怪，不过这也难免，毕竟爸是一个人把我养大。后来我比较大以后，还听过邻居嚼舌根，说妈在我不到一岁的时候跟人跑了。虽然后来我怀疑起妈是否真的红杏出墙，不过爸从来都没证实过。爸只说妈发现自己太早结婚，还没准备好要为人母亲。爸从没埋怨过，不过也没有说过妈的好话。但是一定叫我在祈祷的时候记得提到妈妈，不管她人在哪里、做了什么。”你让我想起你妈。”有时候爸会这样说。时至今日，我既不曾也不想跟我妈说一句话。
　　我想爸应该很快乐，这样说，是因为爸不太表露情绪。长大到现在，我们也很少亲吻或拥抱，就算有，通常感觉起来很平淡，就像在尽该尽的义务一样。我知道爸很爱我，因为他尽全力把我拉拔长大；生我的时候爸已经四十三岁了，有时候我真觉得，与其当个父亲，爸如果是个修道士或许会更好。爸是我见过最安静的人。对我的生活很少过问，几乎不生气，也很少开玩笑。生活是一成不变的规律。每天早上都准备炒蛋、培根和土司当早餐；晚上煮晚饭的时候，就静静听我讲学校发生的事情。跟牙医约诊，会在两个月前就敲定；每个星期六早上付账单、星期天下午洗衣服；每天早上七点三十五分准时出门上班。爸几乎没有社交生活，每天多半自己一个人，走固定的路线送信和包裹。爸从来就没有约会，周末晚上也从来没跟朋友打牌；家里的电话几个星期不响是很稀松平常的事。就算真有电话来，不是打错的，就是电话营销。我知道爸自己一人把我养大一定很不容易，但是他从不抱怨，甚至连我让他失望的时候也没有。
　　大部分的晚上我都自己一个人，爸忙完一天该做的事情后，就会躲回书房继续玩钱币。钱币是爸这辈子最大的热情。坐在书房看钱币的他最快乐，通常都是花时间读一份收藏家的通讯报《灰页》，顺便决定下一次要添购哪枚硬币。其实最早开始收藏钱币的是我爷爷；爷爷心目中的英雄是刘易斯．艾理阿斯伯格，一个来自巴尔第摩的金融家，这人是唯一一个完整收藏美国硬币的玩家，包括所有不同的铸造日期和造币厂标志的版本。这个人的收藏就算没超过，也起码跟国家艺术博物馆有拚。奶奶在一九五一年过世，后来爷爷更是执意要跟爸一起扩展钱币收藏的规模。每年夏天，这对父子坐火车南征北讨，到铸造厂购买新发行的硬币，或是参加东南各州的钱币博览会，同时爷爷也跟国内很多交易商打好关系，几年下来，就花了好大一笔钱换购、扩增收藏。不过跟艾氏不同，爷爷一点也不富有，只是在布尔高市开了一家杂货店。等城里开了一家威吉利便利商店，爷爷的店就倒了，所以也没机会建立一批媲美艾氏的收藏。即使如此，他每一分多余的钱都还是投到购买钱币上。爷爷同一件夹克就穿了三十年，一辈子都开同一辆车，我很确定，爸高中毕业后没升学，就只在邮局上班，也是因为家里没有多余的钱让他上大学。爷爷的确有点怪，不过就跟爸一样。我想就是有其父必有其子那句老话。爷爷过世以后，在遗嘱里特别交代要把房子卖了，所得的钱一定要继续投资在购买更多钱币上。其实就算没有他的提醒，爸爸反正也是会这么做的。
　　等到爸继承那一批收藏，就已经值不少钱，通货膨胀到高峰的时候，黄金一盎司价值八百五十美元，那批钱币就是一笔很不错的资产，足够我节俭的爸爸退休好几次都有剩，不过毕竟那一阵子是通货膨胀，这些钱币当然就比二十年后的现在要值钱。爸和爷爷收集钱币都不是想要发财，这两个人喜欢的是过程中寻宝的刺激，还有从中建立父子之间紧密的联系。要找一枚特定的钱币的确要花上很多时间精神，找到以后，还要想尽办法跟卖家讨价还价，讲个好价钱。有时候想找的钱币还负担得起，有时候却是高不可攀的天价。不过爸和爷爷收集到的每一枚硬币都是珍宝。爸也希望能和我一起延续这个昂贵的嗜好，当然也包括其中必须的牺牲。长大的过程中，冬天睡觉都要多盖毯子才会暖；每年就只有一双新鞋；我从来就没买过新衣服，除非是救世军或教会乐捐。我爸连相机都没有，我们两个唯一一张合照，是在亚特兰大的钱币博览会，我们站在一个交易商的摊子前面，那个商人拍了我们的照片再寄给我们。这张相片后来就一直放在爸的书桌上，相片里，爸的手臂搭在我的肩膀上，我们两个人都笑容满面，我手里握着一枚一九二六年铸造的野牛五分镍币，那枚硬币状况完好，是我跟爸刚到手的收藏。那枚硬币是野牛镍币里最稀少的一批，我们后来一整个月就只能吃热狗和烤豆子，因为买入价比预期高出太多。
　　我是不在乎自己错过什么，起码有一阵子是这么想的。从一开始爸跟我讨论钱币的时候，就把我当成大人看，那时候我了不起只有七、八岁。要是有大人，尤其是自己的爸爸，把自己当成大人一样平等对待，对任何小孩来说，都是很兴奋的事。我很享受爸灌注在我身上的注意力，也努力吸收他教我的知识。过了不久，我就能告诉你，一九二七年跟二四年相比，多铸了多少圣高敦斯双鹰硬币；为什么在纽奥良铸造的巴柏一角硬币比同年在费城铸造的多值十倍，即使是现在我也还是懂得不少。不过跟爸不一样，最后我并不想继续收集钱币。钱币是我爸唯一能讨论的话题，有六、七年的周末，我都跟爸在一起四处搜寻钱币，而不是跟朋友厮混。但是后来跟大部分的男孩子一样，我开始注意到别的事情：运动、异性、车子和音乐。长大到十四岁时，我就几乎很少待在家。怨怼也越来越深，与朋友相较之下，我渐渐发现自己跟别人的不同。朋友总是有钱去看电影，或买一副时髦的太阳眼镜，我却得在家努力凑几个二十五分钱，才能去麦当劳买个汉堡。十六岁那年，好几个朋友收到汽车当生日礼物；爸却只给我一个在卡森市铸造的摩根一元银币；家里沙发上的裂痕用一条毛毯掩盖，我家也是附近唯一一个没有有线电视或微波炉的家庭。后来冰箱坏了，爸买了一个二手货。那冰箱的颜色是世界上最丑的绿，跟厨房其它地方完全不配。想到要请朋友过来我就别扭，爸因而成了代罪羔羊。我知道这很不成熟，如果我真的要钱，大可以去割割草、打点零工什么的，但我就是怪罪到爸爸头上，当时的我像蜗牛一样盲目、像骆驼一样蠢。但纵使现在我告诉你我很后悔，一切也都不能重来了。
　　爸感觉到我们之间的情况有变，但是不知道如何是好。虽然他试过了，用的是他唯一知道的方法，也是爷爷唯一的方法，就是讨论钱币。只有这个话题会让爸自在。除了这个，爸也继续帮我煮早餐和晚餐，但是我们越来越陌生。在此同时，我也和一直以来的朋友疏远了，这些人最后都变成小团体，而区分的标准是谁要看什么电影，或者谁最近在购物中心买了哪一款衬衫。我发现自己是个旁观一切的外人，后来心想，去他的，学校里总有我的容身之处，就这样我开始跟那群所谓的坏学生混在一起，那群人什么都不在乎，最后我也一样。开始逃学、抽烟，还因为打架被停课三次。
　　我也放弃了运动。一直到高二我都还跑田径、打足球和篮球。有时候回到家，爸会问我学校的情况，不过如果我讲到细节，爸很明显地不自在，因为他对运动一无所知。爸这一辈子都没有参加过团体竞赛；高二那年有一次来看我打篮球，坐在场边，头发半秃，穿着破旧的运动夹克，两脚袜子还不成对。虽然爸并不会太胖，但是裤子的腰围太紧，让他看起来好像怀孕三个月，当下我只觉得丢脸，根本不想承认他是我爸。比赛完我甚至故意躲开，我知道这样很要不得，但那就是当时的我。
　　后来情况越来越糟，高三的时候，我叛逆到了不可收拾的地步。两年来成绩不停下滑，我总是觉得只是因为我不用功、不在乎，而不是因为我笨。爸不止一次在半夜逮到我满身酒气，鬼鬼祟祟摸回家。有一次参加了一个有人吸毒、喝酒的派对，还被警察送回家门，后来爸把我禁足；我的反应是跑去跟朋友住了几个星期，抗议他管太多，叫他别管到我头上。回到家爸仍旧没说半句话，早餐桌上还是往常的炒蛋、培根和土司。我的成绩都是低空飞过，学校让我毕业，可能只是要把我早点扫地出门。我知道爸很担心，有时候也用他自己一贯的方式，木讷害羞地带点迟疑和保留，提起再继续念书的事。不过那时候我已经决心不再升学了，我只想工作、想买车、想要一切活了十八年都没有尝过的物质享受。
　　一直到了毕业后的那个夏天，关于我心里真正想要的，我始终一个字也没告诉他。当爸发现我甚至连专科都没报名，他把自己锁在书房里一整晚，连第二天早餐桌上都没跟我说话。那天晚上，爸试图再跟我讨论钱币的事，好像努力想要重拾父子俩之间的共同记忆。
　　爸开口说：”你记不记得去亚特兰大那一次？那枚野牛五分镍币是你找到的，那枚我们找了好几年的硬币，记得吗？那次我们还照了相。我永远都不会忘记你有多兴奋，让我想到我爸和我就是这样。”
　　我只用力甩头，所有跟爸一起生活的挫折全部爆发，我对爸大吼：”我痛恨钱币的事，不要再跟我说了，你应该卖了那些该死的钱币，做点别的好不好？任何事都行！”
　　爸当时什么都没说，不过一直到今天，我都不会忘记他脸上痛苦的表情，最后爸转身踱回书房。我伤了爸的心，虽然在心里告诉自己，我不是故意的，但是我很清楚这只是在自欺欺人而已。从那天开始，爸很少再提到任何关于钱币的事。我也一样。不过我们父子之间多了一道越来越深的鸿沟，甚至到了面对面都无话可说的地步。几天后，我才发现我们唯一那张合照也不见了，爸似乎是觉得任何让我联想到钱币的事情都会让我生气。或许那个时候是这样没错，我想过爸大概是丢了那张相片，但我还是不怎么在乎。
　　长到这么大，我从来没想过要从军。虽然东北卡是美国最多军事基地的地方，从维明顿开车只要几小时，附近就有七个不同的基地。我以前觉得走投无路了才会去当兵，毕竟谁会想要一辈子被几个理平头的军人呼来喝去？除了预备役军官训练营的人，至少我、还有学校里很多人，都没想过要从军。好学生会去北卡大或是北卡州大，成绩不好的毕业以后就是留在家乡，从一个烂工作换到另一个，每天喝啤酒闲晃，尽量推卸一切可能的责任。
　　我属于后者。高中毕业后那几年，我换过一堆工作，在澳美客牛排坊打零工、在电影院当收票员、在史泰博办公用品超市当卸货员、在松饼之家煎松饼、在几个观光区的纪念品小店当收银员。赚来的每一分钱通通花光，对爬上管理阶层全无兴趣，最后不管做什么老是被解雇。有一阵子我一点也不在乎。我自己的生活自己过，总是睡到很晚；每天最重要的就是冲浪。因为还住在家里，不需要房租、伙食费、保险或买家具。而且，我的朋友都跟我差不了多少。虽然不记得有什么不愉快，不过我很快就觉得人生无趣，但是冲浪不算（一九九六年，佛兰飓风和贝莎飓风侵袭北卡，那时候的大浪是几年来最棒的）。只不过，每回冲浪过后到一家叫”热络”的酒吧混时间，却是无聊透顶。我开始意识到每天晚上其实都一样。都是在酒吧喝啤酒，然后会碰到某个高中同学，接下来会问我在做什么，也会告诉我他们在干嘛，不必用到大脑，就知道我们两个都在混吃等死。就算有些人自己在外面住，跟我说他们喜欢清水沟、洗窗户，或当搬运工，我也从来不信。因为我很清楚，这些工作绝对不是这些人从小梦想的职业。我可能不是个用功的学生，但是我不笨。
　　那段时间我跟几十个女人约过会。在”热络”最不缺的就是女人。大部分都是没什么意义或记忆的短暂关系。我利用女人，也让她们利用我，不会投入真感情。唯一一段维持了几个月的关系，是跟一个叫露西的女孩。在我们渐行渐远之前，我还真以为自己爱着她。露西大我一岁，是北卡大维明顿校区的学生，毕业后想去纽约工作。我们在一起的最后一天晚上，露西告诉我：”我很在乎你，可是你我是完全不同的人，你应该可以更有作为，不知道为什么，你却宁愿整天混日子。”露西犹豫了一下才继续：”而且，我从来都不知道你到底是不是真的喜欢我。”我知道她是对的。过不久，露西搭飞机走了，没费事跟我说再见。一年后，我跟她爸妈要了电话号码打给她，讲了二十分钟，才知道露西跟一个律师订了婚，接下来六月就要结婚。
　　那通电话对我造成的影响比预期还深。那天我刚丢了工作，没错，又一次，所以照旧像以前一样，到”热络”去好好纾解一下情绪。酒吧里是同一群无所事事的混混，我突然惊觉，自己真的不想再像这样，度过一个毫无意义的夜晚，假装自己生活一点问题都没有。我最后买了六罐啤酒到海边坐着。许多年来第一次，我认真开始回顾过去到底做了些什么，纳闷是不是要听爸的话去上大学。不过已经离开学校这么久，想到要回去上课，感觉起来既荒谬又陌生。不知道是天注定还是走衰运，刚好两个陆战队大兵从旁边慢跑过去，看起来年轻、健壮，散发自在和自信。我告诉自己，如果这两个人做得到，我当然也可以。
　　接下来几天我真的好好想了一下，到最后，我的决定还是跟爸有关。当然不是因为我们讨论过，那时候我们根本不讲话的。有一天晚上，走过厨房，看到爸坐在书房桌前，就像往常一样。不过这一次我真的仔细看他，才发现爸的头发几乎全没了，剩下的在耳朵旁边，也全都白了。爸已经快退休，我赫然醒悟，在爸为我做了这么多以后，我实在不能再让他失望了。
　　于是我就从军去了。本来想加入陆战队，毕竟北卡这一带就是常看到这些人。在莱兹维尔海滩，常常看到这些从列尊营或切瑞角来的陆战队大兵。不过后来我选的是陆军，我只是觉得不管哪一种，都会拿到枪。但最终的原因其实只是因为时机不凑巧：我去登记的时候，陆战队负责征兵那个人去吃午餐了，不在办公室，不过陆军的征兵办公室还是开着的，就在同一条街的对面。到最后，我的决定应该算是很随性，而不是小心计划的结果。我还记得在申请表底下的虚线签名，走出门的时候，征兵处那个家伙拍拍我的背，欢迎我加入军队，我心里还在纳闷自己到底干了什么好事。那是一九九七年底，我那年二十岁。

[导读推荐]谭光磊（台湾国际版权经纪人） 我必须承认，在翻开这本书以前，我对这类煽情催泪的纯爱小说，是抱持着怀疑的。斯帕克思的作品我只看过“瓶中信”电影版，虽然配乐细腻动人，保罗•纽曼饰演的父亲也很有味道，但那个故事实在令人呵欠连连（也许和主角凯文•科斯特纳有点关系）。 不过《分手信》的故事的确让人期待，斯帕克思把老掉牙的爱情“兵变”主题，放进了与当下息息相关的911脉络。原本因为从军而疏远终至分手的情节，在此变成了即将退伍团圆，却因为911事件，在爱国心的促使下重回军旅，结果种下情侣分手的遗憾。单纯的爱情主题加进为国奉献的抉择，突然就复杂好看起来了。 当然，这毕竟还是斯帕克思拿手的纯爱好戏：主角约翰从小被父亲抚养长大，父亲讲求规律，醉心于收藏钱币，父子间没有太多互动。约翰怨恨父亲把所有钱都拿去买硬币，导致他没法和同龄朋友一样买车跑趴，于是自暴自弃，和狐群狗党喝酒闹事、打工勉强餬口、终日不知所以。有天他终于醒悟，毅然投效军旅，经过严酷训练后被派驻德国，参与多次联合国维和行动，在军旅生涯的洗礼下成长蜕变。某次回乡探亲时，他在海滩上认识了大学生莎文娜，这位爱马的女孩参加教会义工团，前来替穷困人家造房子。她主修特殊教育，对自闭症儿童尤其关心，因为她青梅竹马的邻居提姆有个弟弟亚伦就是自闭症患者。约翰喜欢她的自然坦率、活泼善良；莎文娜喜欢他的正直成熟。两人谈了一场天真烂漫的恋爱，当约翰休假结束，准备返回德国，他们定下海誓山盟：每逢月圆，不论相隔有多遥远，都要抬头遥望满月，重温第一次月圆底下甜蜜的一切。 莎文娜的出现不仅为约翰带来幸福的期待，也让他重新审视自己和父亲的关系。在几次拜访之后，莎文娜发现约翰父亲极可能是亚斯伯格症候群（Asperger’s）的患者，这是一种与自闭症类似的症状。简而言之，自闭症患者活在自己的世界里，亚斯伯格患者虽然活在我们的世界里，但却是用自己的方式来看待这个世界。约翰逐渐明白父亲的拙于社交、沉默寡言、注重规律，唯有谈及钱币收藏时眉飞色舞，原来都有因可循。他开始学会不去期待父亲能和其他人一样开怀谈笑、追求变化。他渐渐懂得享受陪伴父亲身边的静默，日复一日相同的培根煎蛋早餐，还有七点三十五分出门上班。这段父子情是《分手信》最触动人心的部分，因为斯帕克思真的带领读者深入了那个无声的特殊世界，因为，从某个角度来说，我们每个人都是亚斯伯格患者。 约翰与莎文娜相隔两地，他们写信、通电话，一天天数着日子。他们有欢笑也有争吵，他拜访了她的家人和朋友，看见她丰富的校园生活而担忧自己无法参与其中，他们做爱并留下最美好的回忆。就在约翰退伍的日期将至，两人终于可以长相厮守不再分离的时候，911事件爆发。全球各地的人惊恐地看着双子星大楼在浓烟中崩毁，一个国家的命脉象征被无情砍断。事件过后，美国人捐弃成见，不分党派肤色，通通团结在一起。约翰的同袍纷纷签下新的军旅契约，而他也在天人交战后选择顾全大我。 莎文娜赞佩约翰的勇气和格局，也由衷支持他的选择。只是两人的未来又推迟了几年，而爱情是那么自私，那么需要紧密相系、悉心照料的啊。她的来信从每周变成每十天、每两周、每半个月，终于，在约翰随部队攻进巴格达，经历人生中第一次真枪实弹的生死交关之后，惊魂甫定的他收到莎文娜的分手信。 小说以经典的三幕剧形式构成。当战火告终，约翰返乡，父亲死于心脏病，遗嘱中把所有钱币收藏留给他，那是一笔惊人的财产。他驱车前往莎文娜的家乡小镇，与心爱的人久别重逢，得知她和提姆已经结婚，然而提姆罹患了黑肿瘤垂危病榻。莎文娜心力交瘁，提姆自知她对自己没有激情，知道她或许仍爱着约翰。而约翰又会做出什么样的抉择？ [精彩试读] 什么叫做真正地爱一个人？ 曾几何时，我以为自己知道答案，答案就是：我爱莎文娜，比我爱自己还要多，而且我们俩会白头偕老。这并不是太难。莎文娜曾经告诉我，快乐的关键是要实现自己的梦想，而她的梦想很简单、平凡，不外乎结婚、成家之类很基本的事。也就是说，我得找一份稳定的工作、买一幢有白色栅栏的房子、买辆小卡车或休旅车，好接送我俩的孩子们上学、看牙医、练足球或参加钢琴演奏会。两个恰恰好？三个不嫌少？莎文娜对这点从没说清楚，不过直觉告诉我，等时机对了，她会说让我们顺其自然，上帝自有祂的决定。莎文娜就是这样，我的意思是她很虔诚，我想这是我爱上她的其中一个原因。不管彼此的生活有什么变化，我总能想象夜里和她同床共枕，抱着她谈天说笑，沉醉在彼此的怀抱。 这一切听起来都不是太天马行空吧？尤其我们深深爱着对方。起码我是这么想。内心有个声音告诉我要相信自己，不过我知道这是不可能的。哪天当我再度离开这里，便不会再回来了。 不过现在，我会坐在这座山坡上，遥望她所在的马场，耐心等她出现。当然，莎文娜看不见我人在哪里。在军中，你学会隐身，这点我学得很好，毕竟我绝对不想葬身在伊拉克境内某处不毛的乱葬岗。我得活得好好的，好回到北卡罗莱纳这处小山城看看。当你决定要做一件事的时候，直到最终有了结果之前，总是会有不安的感觉，甚至是后悔。 不过就这点我很确定：莎文娜永远不会知道我今天人在这里。 我的内心感到痛楚，因为她离我这么近，却无法触碰；如今的我俩已各分东西。要我接受这个单纯的事实并不容易，因为我们曾有共同的梦想，虽说已经是六年以前的事，但感觉就好像是过了两辈子这么久远。我们两个当然有共同的记忆，回忆甚至仍旧历历在目。不过就这方面来说，莎文娜和我也不一样。如果她的回忆像是夜空中的繁星，我的就是星星与星星之间虚空的距离。我跟她不一样，上次重聚以后，我问过自己千百遍，为什么要重续前缘？以后能不能再续？ 到头来，毕竟是我为一切划下句点的。 环绕四周的树，叶子刚刚开始转红，在太阳从地平线升起的同时，闪闪发亮。鸟儿也开始清晨的歌唱，空气里充满松树和大地的清香，和家乡浓浓的海洋咸味截然不同。再过不久，大门就会开启，我也就能见到她。尽管相隔如此遥远，当她踏进晨光之中的剎那，我发现自己竟然屏住呼吸，不敢妄动。步下台阶之前，莎文娜伸伸懒腰、看看四周。远处的牧草地闪闪发光，像是绿色的海洋。她步出大门，向马场走去。草地上一匹马儿鸣嘶，像是问候，另一匹马随之跟进。我当下头一个感觉是莎文娜个头这么小，怎么有办法在高大的马匹之间轻易走动。不过莎文娜对马匹一向很有办法，马儿也很习惯她的存在。草地上六匹马在篱笆周围吃草，多半是夸特赛马，还有麦德斯（莎文娜的白蹄阿拉伯黑马）站在远远的另一端。我曾和她一起骑过一次马，幸亏全身而退没受伤。当我努力不要赔上自己的小命时，还记得莎文娜在马鞍上看起来如此自在，就像坐在沙发上看电视一样。莎文娜现在走向麦德斯跟牠道早安，她跟麦德斯说话的时候摸了模牠的鼻子，然后拍了拍牠的后腿，当她转身走向谷仓的时候，麦德斯的耳朵机灵地竖起。 莎文娜先消失在谷仓里，而后再度出现，拎着两个桶子—我想里头装的应该是燕麦。她把桶子挂在围篱上头，几匹马儿慢慢朝桶子走去。她后退好让马匹进食，头发在微风中飘扬，接着拿出一副马鞍和马辔。麦德斯还忙着吃早饭，莎文娜为牠上鞍，好接着出去跑跑。几分钟后，莎文娜牵着麦德斯离开牧草地，走向林中的小径，看起来跟六年前没两样—我知道并非如此，去年近距离看到她的时候，就注意到细纹开始出现在她的眼角；不过我眼中的她依然不变。对我来说，她永远停在二十一岁，我永远是二十三。我之前驻扎在德国；还没有派驻法鲁加或巴格达、还没接到她的来信，还没在出任务的前几周，在塞马沃的火车站读她的信。还没因为改变我人生的事件而回到家乡。 现年二十九岁的我，不时质疑之前下的决定。军旅生活变成我唯一所知的生活方式。不知道对这一点，我究竟该哭该笑，我的态度多半是反反复覆，全看当时心情如何。有人问起的时候，我总说自己是个普通的步兵，我是真的这么觉得。我还是住在德国的基地，银行里或许有几千美元的存款，而我已经好几年没有约会了。休假时甚至已经不太冲浪，不过倒是常骑着哈雷机车到处游荡，端看心情而定。虽然哈雷机车在德国贵得吓人，不过这是我买给自己最棒的东西，非常适合我，因为就某方面来说，我已经习惯独来独往。大部分同梯的弟兄都已经退伍。接下来几个月，我大概又会回到伊拉克。起码基地里流传的闲言耳语是这样说的。初遇莎文娜．琳恩．寇帝斯的时候—对我来说，她永远是莎文娜．琳恩．寇帝斯，我从没料到自己的生命会有这些转折，也没料想过自己会从军。 但我们终究相遇了。也就因为这样，我现在的生活格外奇异陌生。我们人在一起的时候，我爱上莎文娜；当我们相隔两地，我爱她更深。我们的故事分成三个章节：起头、过程和结束。虽然所有的故事都是这样进行，我还是无法相信我们避不开结尾那一章。 回顾过去种种，我一如往常地忆起我们在一起的时光。如今这些回忆是我仅存的所有，我发现自己正回想起一切的开端。